خبرنامه دی یا بیمرغ
خبرهای روزانه وهفتگی از روستاهای بیمرغ، اروک و اسو گناباد در خبرنامه دی
خبرنامه دی یا بیمرغ
خبرهای روزانه وهفتگی از روستاهای بیمرغ، اروک و اسو گناباد در خبرنامه دی
چند تا جوک شایدم لطیفه
بسم الله الرحمن الرحیم
چند تا جوک به ایمیلم فرستاده شده گفتم جالبه اگر کسی وقت داشت بخونه:
یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
گفت مرگ بگیری مردشور برده …
الهی به تیر غیب گرفتار بشی…
سرت به سنگ لحد بخوره …
لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!
داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…|:
.
.
ادامه مطلب ...
اینجوری وصیت کنید.آخر وصیت هم بگید بلندگو روشن نکنند
بسم الله الرحمن الرحیم
حدیث اول: الإمام الکاظم(ع) - البحار 74/319
خداوند بندگانى در زمین دارد که در برآوردن نیاز مردم مىکوشند؛ روز رستاخیز تنها اینان در امانند.
حدیث دوم : رسول اللَّه(ص) - کنز العمّال 12/156
خداى تعالى امّت مرا بر گمراهى گرد نمىآورد. دست [یارى و رحمت] خداى تعالى با جماعت است. هر کس تکروى کند به آتش در افتد.
وصیت نامه:
پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه.... قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم... بعد از مرگم، انگشتهای مرا به رایگان در اختیار اداره انگشتنگاری قرار دهید... به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم! ... ورثه حق دارند با طلبکاران من کتک کاری کنند... عبور هرگونه کابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اکیدا ممنوع است... بر قبر من پنجره بگذارید تا هنگام دلتنگی، گورستان را تماشا کنم... کارت شناسایی مرا لای کفنم بگذارید، شاید آنجا هم نیاز باشد... مواظب باشید به تابوت من آگهی تبلیغاتی نچسبانند... روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست... کسانی که زیر تابوت مرا میگیرند، باید هم قد باشند... شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبکاران ندهید... گواهینامه رانندگی ام را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد... در مجلس ختم من گاز اشکآور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند... از اینکه نمیتوانم در مجلس ختم خودم حضوریابم قبلا پوزش میطلبم... به مرده شوی بگویید مرا با چوبک بشوید چون به صابون و پودر حساسیت دارم... چون تمام آرزوهایم را به گور میبرم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که جای جسدم باشد... *************** از وصیت نامه مرحوم پناهی چه نتیجه یی میگیرید ؟؟؟
چندتاجک
شوتیه عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره
---------------------------------------------------------------
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه
---------------------------------------------------------------
.
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
---------------------------------------------------------------
حکمتی برای فهیمان : یارو داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم
---------------------------------------------------------------
رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل میکنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!
---------------------------------------------------------------
این جریان واقعی است : یکی از دوستان دکتر تعریف میکرد برای یه بنده خدائی شیاف تجویز کردم ، یارو رفت و یکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نمیدونم تا این کپسول ها که دادین را میخورم دلم آشوب میشه
---------------------------------------------------------------
یارو می‌میره میره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مُردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست
---------------------------------------------------------------
نصیحت
یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
---------------------------------------------------------------
طرف یه تیکه آشغال می پره تو چشمش . می ره جلوی آینه تو چشش فوت میکنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه!
---------------------------------------------------------------
دانلود نرم افزار رأی من - رأی من سید علی خامنه ای
کاری از اداره کل تبلیغات اسلامی استان خراسان رضوی
شاخص، انتخابات، مجلس، الگو، حضور
.: تصویری از نرم افزار - برای مشاهده در اندازه اصلی کلیک کنید :.
اهمیت انتخابات نهم مجلس شورای اسلامی به عنوان عصاره فضائل ملت و در سی و سومین سالگرد انقلاب شکوه مند اسلامی ایران در جامعه ای که مردم سالاری دینی یکی از اصول شاخص در مدیریت راهبردی آن راه میباشد، بر کسی پوشیده نیست.
در این میان ضرورت تلاش برای حضور حداکثری همه اقشار و جریانهایی که
اصالتهای انقلاب اسلامی، پیشرفت و عدالت را پیگیری مینمایند، دغدغه و همّت
دستگاههای فرهنگی، نخبگان و دلسوزان و از جمله اداره کل تبلیغات اسلامی
خراسان رضوی است.
ویژگی این نرم افزار که به سرفصلهای بایسته ای در مورد
مجلس و جایگاه آن، ویژگیهای نماینده تراز اسلام و انقلاب، انتظارات و
کارآمدیهایی از مجلس شورای اسلامی و لوایح و مقررات مربوطه میپردازد، نگاه
راهبردی امام راحل عظیم الشأن و مقام معظّم رهبری به عنوان مرزبانان اصیل
اندیشه و رفتار در انقلاب اسلامی میباشد.
اداره کل تبلیغات اسلامی خراسان رضوی، ضمن تقدیر و سپاس از موسسه فرهنگی نرم افزاری آرمان که با دقت و دلسوزی این مأموریت را پیگیری نمودند این نرم افزار را در اختیار همه مردم فهیم و بصیر و به ویژه جوانان میگذارد.
لینک دانلود نرم افزار رأی من - قسمت اول - 20 مگابایت
لینک دانلود نرم افزار رأی من - قسمت دوم - 20 مگابایت
لینک دانلود نرم افزار رأی من - قسمت سوم - 20 مگابایت
لینک دانلود نرم افزار رأی من - قسمت چهارم - 20 مگابایت
لینک دانلود نرم افزار رأی من - قسمت پنجم - 20 مگابایت
لینک دانلود نرم افزار رأی من - قسمت ششم - 20 مگابایت
لینک دانلود نرم افزار رأی من - قسمت هفتم - 13.4 مگابایت
.: البته به منظور نشر گسترده اندیشه امام و رهبری از نصب هرگونه قفل بر روی نرم افزار اجتناب کرده و کپی و توزیع رایگان آنرا مجاز میدانیم :.
.: به امید اینکه مجلسی کارآمد، اسلامی، انقلابی و مردمی داشته باشیم :.